Tu viens faire tes premiers pas à l’ULg et tu trembles devant ce monde hostile ? La dame de l’accueil te fout la frousse, et tu n’oses pas la déranger avec tes questions pratiques ? Voici quelques astuces de survie.

1. Ne pas se perdre sur le campus

Les horaires de cours pour un novice, on le sait, parfois ça ne rime à rien. Une combinaison de chiffres et de lettres du style « B4 » qui s’apparente bien plus à une position de « touché-coulé » qu’à un bâtiment. Un nom de grand érudit en guise de local. Démerde-toi avec ça. Il y a toujours ce moment dans l’année où, telle une âme en peine, on ira mendier des indications parce qu’on est perdu dans les méandres universitaires. Un bon conseil : achète-toi une carte et une boussole. Ou télécharge gratuitement l’application ULgOloc sur ton smartphone, c’est toi qui vois.

2. Le cinéma à petit prix

Le passeport des Grignoux, c’est probablement LE bon plan ultime. Gratuit, valable un an, il donne droit à son possesseur d’aller s’enfermer dans une salle obscure du Sauvenière, Le Parc ou le Churchill voir un film classieux, souvent en VO, pour la modique somme de 4€. Ce précieux sésame s’obtient généralement dès le début de l’année, par le biais de ton cercle ou d’un délégué très consciencieux. Mets-lui la pression, fais-lui du chantage et oblige-le à vous en fournir pour tout l’amphi.

3. Les deadlines inscription

Si tu lis ceci après le 1er octobre, c’est trop tard pour l’inscription et la demande de bourse. Dur. Pour la date limite de paiement pour l’inscription, par contre, c’est le 25 octobre. Je sais pas, mets un post-it, fais quelque chose, mais par pitié, retiens cette date. Tu peux aussi faire une demande de prêt « inscription » au Service Social des Étudiants, au cas où. Si maintenant tu décides de changer d’orientation ou de tout annuler, c’est le 29 novembre. Mais non, ne pars pas, on t’aime. Même Margaux Leroy.

4. Les objets perdus

Ben oui, il n’y a pas de secrets. Quand tu perds un objet, la probabilité de le retrouver est inversement proportionnelle à sa valeur. En gros, si tu viens de perdre ton nouvel iPhone 5s, pour lequel tu as du vendre un rein et un membre de ta famille afin de te l’acheter, file-toi une paire de claques et reprends ton Nokia 3310. Si par contre il s’agit de ton écharpe tricotée, dirige-toi à l’accueil de ta fac. Bonne chance, hein.

 

Yasmine Salami